Al minuto cinque di “Maschi contro Femmine” (non chiedete) compare un ufficio di “Impresa Semplice”, con generose inquadrature di loghi Telecom. E non se ne esce più. Le pareti mobili grigio, bianche e rosse, unitamente alle citazioni da parte dei protagonisti di iniziative commerciali della stessa natura, ammorbano ancora al minuto diciotto, ventisei, sessantacinque, novanta e centotre. Me li sono segnati tutti, perché stilare un bell’elenco di ignobile product placement all’italiana è ormai una prassi quando messi di fronte alla solita, deprimentissima e violenta, commedia del cazzo.

“Maschi contro Femmine”, per cui il regista Fausto Brizzi ha vinto al Festival di Venezia 2011 il premio come miglior regia votato dal pubblico di Kineo Diamanti (non so cosa sia, nessuno sa cosa sia, si suppone abbia a che fare con magheggi, altri product placement, tristezze di secondo grado e fame nel mondo), è la solita paccottiglia tricolore a episodi, con i sei protagonisti che si intrecciano nelle loro vicende di mediocre squallore. E non, bada ben bada ben, quel mediocre squallore vero e puzzone che, per dirne una, rese immortale il ragioner Fantozzi (prima che Villaggio pasteggiasse con le interiora dello stesso). No no, proprio le cazzate atomiche che poi, vai a sapere come mai, la gente si ingoia gioiosa al cinema. Perché stare a casa è da sfigati. “Cosa avete fatto ieri sera?”, chiede la moglie del commercialista a quella dell’impiegato di banca, “siamo andati al cinema”. Perché fa subito “mica siamo dei cialtroni che passano le ore sul divano con lui che spizza le tette alla D’Amico”, no, loro vanno al cinema. A vedersi queste boiate immorali e diseducative.

Perché sì, per quanto faccia subito vecchio definire una qualsiasi faccenda “immorale”, è impossibile trattenersi, dopo i centodieci minuti di delirio cinematografico imbastiti dal Brizzi di cui sopra. Prendete Fabio De Luigi, per dirne uno: lui, che pare nato per le pubblicità del Dixan (e nient’altro), in queste nuove/vecchie commedie ci sta benissimo. In questo caso è Walter, allenatore di una squadra femminile di “Serie A” di pallavolo con l’usanza di parcheggiarsi negli spogliatoi della squadra mentre le venti stangone dalle tette esplosive e la depilazione curatissima si massaggiano a vicenda e si offrono senza problema alcuno agli occhi dell’omino. Finisce così che piglia la meno figa di tutte, peraltro cagna da star male in veste di attrice (Giorgia Wurth, il nome ricorda i bei salsicciotti wursteloni, un destino scolpito all’anagrafe insomma), si fa la sua bella storia di corna e poi… poi la crisi con la moglie che lo scopre e il riappacificamento dopo sette-minuti-sette. Tutti e due seduti a guardare le (madonnasanta) foto del matrimonio nell’albumone di tre metri per due. E via che non è un problema se ti sbatti la tizia, dai, su, sono maschi! Che ci volete fare?

In un film che vomita luoghi comuni come nemmeno “Mangia prega ama” era riuscito a fare (ma al pari di una mezza quintalata di “colleghi” italiani), c’è ovviamente la Littizzetto, che con le sue minchionate tra maschi e femmine c’ha costruito un impero di fastidio. Come tanti altri mezzi comici assai poco dotati. A proposito di puttanatone un tanto al chilo: bisogna aspettare solo 21 minuti per l’immancabile “…e ricordati: alle donne piacciono gli stronzi”. Sette minuti più tardi arriva la scena in cui il maschione trombatutto, al cospetto della russa Svetlana (giuro, neanche ci provano), non riesce a esprimere il suo potenziale virile. Seguono tot battute che possono o non possono aver incluso: “duro”, “tieni duro”, “tira su”, “marmoreo”, “come Titti e Silvestro quella notte che faceva caldo” e “suflone a ventaglio”. Altri dieci minuti ed è la volta di “voi donne siete superficiali”, pareggiato sessanta secondi più in là dalla Cortellesi che canta. Perché c’è la Cortellesi, che sappiamo tutti che canta bene e allora che fai, non la fai cantare? La fai cantare.

Un istante di luce in mezzo al buio quando compare Martellone (non ricordo il nome, fa anche il regista ok, ma chissenefrega ora). Martellone fa Martellone e nonostante nelle sue due scene non riesca a infilarci un “bucio di culo”, siamo lì. Niente a che vedere con la riproposizione numero duecentotrenta (quest’anno) della scenetta in cui tizio (Vaporidis, quell’infame chiavica di Vaporidis) si ritrova suo malgrado in una spiaggia nudisti, vestito. Uno dei nudisti ovviamente si lamenta della mancanza di decenza e di rispetto di Nicolas. E qui è facile immaginare il cinema che se ne viene giù dalle risate e Scorsese, in un angolo, che prende appunti. Bella Martin, sei troppo una favacotta, impara ‘sti due trucchi del mestiere che magari porti a casa pure il filmetto natalizio che ci stai per propinare.
Quando, minuto 80, due maschi a caso esplodono in un “sono cazzi!” all’unisono, sai che le hai viste quasi tutte, quelle che già sapevi che avresti visto. Tra cui, e torniamo al product placement: Intimissimi (minuto 5 e un tot di altre volte), Feltrinelli e Giochi Preziosi (8′), Schweppes (15′ e non solo), Peroni coperta con una mano per mancanza di soldo elargito (26′), Nutella (30′), Sky Sport 2 (38′), Gazzetta dello Sport inquadrata totalmente aggratise (54′), Corsica Ferries (60′ e 62′), Slam (62′), Mikasa e Quechua (65′ e oltre).

“Maschi contro Femmine”, che ha avuto l’ardire di partorire una sorta di spin-off dall’ambizioso titolo di “Femmine contro Maschi”, regala peraltro la visione frequente di: bambino con faccia da mostro sasso di Fantaghirò (come segnalato dalla padrona di casa), Solfrizzi l’Inutile con basetta, Bisio che fa un bancomat con i baffi, Nancy Brilly che sbadiglia in un angolo e due quintali di tette e qualche interno coscia con spacco femmineo.

Quando credi di averla portata a casa, mentre digerisci a pugni nello stomaco Preziosi che mostra una collezione di tanga sbollettati (copyright Santilli), ecco la Summon finale che spazza via tutto, poi è solo fallout: gente che “parla” sott’acqua con i baloon e il Comic Sans. Solo per risalire e venire incastonata in un green screen la cui posproduzione ha richiesto undici secondi, inclusi quelli che servivano per grattarsi il sedere prima di cliccare su “smarmella a cazzo”. Che ci sta come il cacio sul branzino quando Vaporidis eiacula la frase che dà il titolo a questo post. Cosa volesse in realtà dire, è questione aperta.

Questo film è stato realizzato anche grazie ai finanziamenti della regione Piemonte. Godetene tutti.