Andrew House: "dai, comprateli da noi i giochini... dai, ho fame. E tanto freddo"

Sony ha annunciato i prezzi delle versioni digitali dei giochi disponibili al lancio di PlayStation Vita: molte conferme, un paio di atroci sorprese e mezzo sorriso inatteso. Oltre all’elenco dell’infamia (che potete consultare con giusta attenzione spostandovi un po’ più in basso), Sony ha anche precisato il costo dei vari DLC collegati ai giochi e stilato una bella lista delle (dei?) demo presenti fin da questa sera sul PlayStation Store. Secondo il blog europeo i contenuti saranno già disponibili da oggi, infatti, ma non è ben chiaro se saranno disponibili oggi solo sullo store di PS Vita (improbabile) o anche in quello PlayStation 3 (molto più credibile), che solitamente viene rimpinzato il mercoledì e mica il martedì.

Nel mentre in cui compilavo la tabbella, però, ho avuto la bella idea di andare a vedere quanto costasse la roba pure su Amazon.it. Che non è esattamente il negozio online più economico tra gli economici, ma è un riferimento comunque ottimale perché, per dirne una, è dove compro io la roba. Tutti i prezzi di Amazon si riferiscono ovviamente ai giochi confezionati e già spediti a casa. Quindi potete scegliere: la comodità di avere FIFA sempre installato e senza bisogno di cercare/cambiare la scheda ogni volta o la goduria di pagarlo, nel suo caso, la bellezza di 10 (DIECI) Euro in meno? Così facendo si evita anche di succhiare via memoria dalle costose memory card, certo. Insomma, come capita spesso i conti di Sony sono fatti senza l’oste: i prezzi vengono decurtati rispetto al costo ufficiale di gioco “fisico” X, dimenticandosi che buona parte dei rivenditori (soprattutto online) praticano già sconti fin dal primo giorno di messa in vendita. E quindi, magari, il digitale alla fine lo paghi 2 o 3 Euro in meno. Che tutto sommato è pure un po’ una cialtronata.

Comunque sia, ecco la tabella (con due nota bene: 1) i prezzi di Amazon hanno un link con referral al sottoscritto, ovvero se vi saltasse al naso la voglia di comprare usando quel link, devolvereste un’infame percentuale al sottoscritto; 2) in rosso i giochi che costano meno su Amazon che sul PlayStation Store).

Demo disponibili: Uncharted: Golden Abyss, Modnation Racers Road Trip, Dynasty Warriors Next, Unit 13, Wipeout 2048, EA Sports FIFA Football.

Lumines Electronic Symphony potrebbe essere un ottimo benvenuto per PS Vita, no?

È successo: i generosi convenuti alla festa del trentaduesimo compleanno mi hanno regalato una PlayStation Vita. Con tanto di bigliettino “dato che sei scemo ti abbiamo vinto una Vita”, che ci ho messo tre letture a capire che intendessero. Ora non resta da fare altro se non aspettare che Amazon.it consegni l’accrocchio, che potrebbe succedere tra due giorni o un po’ più in là. Certo, tra due giorni sarebbe un po’ la vittoria dell’e-commercio, che ti fa arrivare il pacchettino gioioso giusto giusto in tempo per santificare la distribuzione ufficiale europea della console, ma anche fosse più in là cercherò di non farlo pesare troppo all’Audio Radar.
Nel frattempo posso sempre cercare di capire cosa prendere e cosa evitare, cosa giocare e cosa schifare. Tanta è la curiosità a riguardo, che ieri sera ho addirittura riacceso la vecchia PSP ed eseguito tutti e tre gli aggiornamenti di sistema che mi hanno poi permesso di lanciare Pro Evolution Soccer 2012 (1-1 tra Napoli e Arsenal North London) e dare un’occhiata al PlayStation Store. Pensavo/speravo di trovarci già i giochi per Vita, sul PlayStation Store dico. Invece ancora nulla e ancora nulla pure sullo Store di PlayStation 3, visto che poi è la stessa roba. Vabbé, nulla, tocca tornare a indagare un po’ sul sito ufficiale Sony (non esattamente bello, né esattamente completo, né esattamente comodo) o, meglio, su una di quelle pagina “tutto le informazioni” dei grandi siti. Chessò, IGN PlayStation Vita Launch Reviews.

WipEout 2048, anche solo per la solita modalità Zona

Dunque, l’acquisto primo e obbligato sarà WipEout 2048, di cui si è già scritto qui peraltro. Poi anche Lumines: Electronic Symphony, perché ci son dentro i Chemical Brothers, gli Air, i Go Team e altra gente, senza dimenticare tutto un ampio spettro di colori e un supporto intelligente alle classifiche online. Poi che altro? Sempre nel pacchetto regalo i bravissimi ragazzi hanno incluso una memory card da 8GB, che forse sul lungo periodo si dimostrerà insufficiente, ma per cominciare dovrebbe bastare e avanzare.

C’è però una domanda chiave cui rispondere: i giochi si comprano con la scatoletta o tutti in digital delivery? Se fossi uno voglioso di lanciare messaggi forti (o, semplicemente, mi chiamassi Ualone), la questione non si porrebbe neanche: per la prima volta una console ha fin da subito un’offerta digitale pari al 100% dell’offerta “fisica”, ergo bisogna volerle bene e passare alla cassa elettronica, più che a quella di un negozio della grande distribuzione. Però… però nonostante le confezioni dentro neanche abbiano un manuale, metterle tutte a fianco una all’altra sulle Billy dell’Ikea mi piace sempre come prospettiva. Quindi non so, magari quelli più interessanti me li piglio in negozio. O magari solo all’inizio. O magari nemmeno quelli. Un bel dramma insomma.

I bei colori giapponesi di Ridge Racer. Ha solo quelli?

Ma torniamo ai giochi: Ridge Racer è sempre la stessa sbobba, però ha una gamma di colori che fa concorrenza al Lumines lì sopra e un po’ la voglia viene sempre. Se solo ci fossero dei demo… ci sono dei demo veri e propri di giochi PS Vita? Mi ricordo, nell’esperienza di Vita precedente, di aver intravisto quello di Virtua Tennis 4 e qualcos’altro, ma di Ridge Racer rimembro solo un’inutilissima tech demo. Altri giochi: sempre IGN parla molto bene di un tot di titoli digital-only, ovvero Escape Plan, Super Stardust Delta e addirittura Tales from Space: Mutant Blobs Attack… che non sapevo cosa fosse prima di guardarmi qualche video, ma che mi sembra un po’ meh. A meno che qualche lettore di questo blog non lo abbia provato e possa confermarmi lo strappo delle mutande. Di quelli sopra citati, comunque, almeno Super Stardust Delta dovrebbe/potrebbe arrivare, dato che il suo predecessore su PS3 è stato giocato a lungo. Ma invece un seguito di Shatter? No eh?

Anche Rayman Origins deve avere il suo bel perché sullo schermo di Vita, così come nelle sessioni selvagge e a tempo limitato in metropolitana, ma è già a casa su Xbox 360 (all’incirca completato a metà, un pochino alla volta si procede, anche con il secondo giocatore disperato che corrisponde alla padrona di casa)… mentre FIFA 12 lo prenderei davvero volentieri se esistesse il gioco online cross-platform almeno con gli utenti PlayStation 3. E che diavolo, potevano pensarci, sarebbe stato un acquisto obbligato. Su Uncharted Golden Abyss ho delle riserve, tanto mi è piaciuto il tre sul televisorone e spaparanzato sul divanone, che fatico a immaginare qualcosa di altrettanto gioioso tra Lanza e Caiazzo (MM2). A inizio marzo, infine, sarà la volta di Street Fighter X Tekken, ma aspetterò che sia proprio il Frarru a comprarselo per primo (non ho dubbi a riguardo), per provarlo e capire se ha senso lì sopra e per il sottoscritto.

Super Stardust Delta: usa anche il giroscopio in maniera succosa!

Per quel che riguarda gli accessori invece? Sul sito di PlayStation non ho trovato alcun riferimento alla pouchettina con pieghe astruse e utilizzi multipli che invece possono godersi i giapponesi, il che un po’ mi indispone, anzichenò*. Di cradle/basi per ricarica nemmeno a parlarne, anche se mi farebbe un bel po’ comodo, messa proprio davanti al televisore e vicino a quella del 3DS. Anzi, dopo mezza indagine ecco scoperto che il cradle c’è, costa 19,99$ perché in Europa ancora non è previsto. Così come l’altra custodia mezza rigida e mezza morbida con anche spazio per le schede di gioco. Oh, ma che magari Sony Europa dovrebbe morire?

Aggiuntina infastidita: possibile che non esista un corrispettivo web del PlayStation Store nel 2012? Dico, vabbene che non ce l’abbia Nintendo con i suoi tre negozietti, ma PlayStation Store? E possibile (sì) che il sito ufficiale PlayStation non mi dica quanto costa acquistare sullo Store il gioco X o Y? Che fassstidio…

* Edit: trovata, ma è solo nel PlayStation Vita Starter Kit? Ma che siamo scemi?

La Cortellesi/Alice e l'annoso problema dei bambini cretini nelle commedia d'Italia

Assodato che no, dal letame non nascono fiori, almeno quando si parla di cinema italiano, a Fausto Brizzi questa volta bisogna accordare una sorta di “cessate il fuoco”. Certo, quando vieni da un uno-due sfiancante qual è quello di “Maschi Contro Femmine Contro Maschi” e se dall’altra parte c’è solo la discarica di Malagrotta trascinata per l’occasione al teatro Ariston… allora okei, “ti piace vincere facile”. Detto questo, “Nessuno mi può giudicare” è un film quasi decente. O meglio, e molto più correttamente: è una commedia italiana quasi decente, che pone il film in quanto tale decisamente in basso nella classifica delle pellicole “standard”. L’orbo re tra i ciechi e questi fatti qua.

“Nessuno mi può giudicare” si erge con stazza monumentale e cipiglio (eh!) severo sulle due esperienze del Brizzi stercolaro già citato, anche perché il cast è già più sopportabile. Dentro, tanto per dire, c’è mezzo “Boris”, ma d’altronde anche nelle fiction del diavolo c’è dentro mezzo “Boris”, quindi non è che la cosa valga più di tanto. Peraltro nemmeno le premesse di questo mediocre lavoretto possono vantare chissà quale alto lignaggio: nei due suddetti si partiva da un barbaro product placement (“un gesto autoriferito!”, Stanis LaRochelle) e ci si costruiva attorno un autostrada piena di cuccioli, SUV e guidatori di SUV bendati… qua l’idea nasce dal contesto socio-politico degli ultimi due anni. Insomma, Berlusconi che va a mignotte.

Già, c'è anche 'sto stronzo

Non per nulla, in “Nessuno mi può giudicare”, di marchi riconoscibili e impiccicati-con-logo nei riconoscimenti di chiusura praticamente non ce ne sono, tolto Decathlon. Ma tanto chissenefrega dei francesi, fai andare un’altra volta “Seven Nation Army” e loro se ne stanno buonini buonini. C’è però un sacco di altra robe mediamente media e sufficientemente deprimente (l’avverbio mi viene via con lo sconto, oggi) nel film girato da Massimiliano Bruno. Che uno anche si chiede: “ma ‘sto Massimiliano Bruno chi mi rimane? Che mi rappresenta?”, Bruno è buciodiculo, anche lui in “Boris”. Quello, esatto. Che poi recentemente ne ha girato un altro con Pannofino e… ma vabbé, torniamo a quel che c’è qui.

C’è la Cortellesi, che è poi il motivo principale per cui si butta un occhio al film mentre ci si barcamena sulla barcona di Resident Evil: Revelations. La Cortellesi mi fa la moglie borghese che tratta male i negri e i cinesi e gli indiani della servitù, salvo poi scoprirsi in errore quando finisce col culo per terra (muore il marito, si scoprono i debiti e altri sorprendenti colpi di scena di questo livello). Assieme alla Cortellesi c’è anche un bambino, il figlio, che come tutti i figli delle commedie italiane è autistico. Poi ci sono anche i nomi che non si possono usare (Google diventa Go Agile, Stranamore mutato in Amore mio grandissimo), gli altri nomi che al Brizzi sceneggiatore è venuto un durello d’altri tempi quando c’ha pensato (la ditta di cessi del marito che poi defunge è Chicago, che storia no? Era dalla terza elementare che non ridevo così sguaiatamente), ci sono i siti internet tipo Sporcaccioni.it… perché sì, è pur sempre un film per famiglie o quasi. O almeno una roba simile, non so, perché “Sporcaccioni” proprio è una cosa che non si può sentire. Come quando Parker (sempre Resident Evil: Revelations) si lamenta forte forte: “qui è scoppiato un casino della malora!”… “malora“… Torniamo al film.

Se vere e proprie perle d’intuizione vengono elargite così, quasi senza volerle esaltare troppo (“Alice [personaggio della Cortellesi, ndZ] entra così nel paese delle meraviglie!”), altre quasi strappano un mezzo applauso a tre dita, come quando la splendida mini-Guzzanti (Caterina) sostiene di essere andata al Bioparco. Maestra lei, sempre e comunque. E tanto, tanto figa bella. Ahimé, è sufficiente un singolo passaggio del film per trucidare alcuni altri discreti momenti (tra cui la Ocone che si lamenta della programmazione di Discovery Channel: “ma che ci frega di come si accoppiano gli scrotali!”), ovvero quando Papaleo, immancabile, improvvisa una cover della celebre scena di Moretti Vs. Alberto Sordi in “Ecce Bombo”. Il massimo del minimo, due volte.

Lei comunque ottima, sempre e comunque

Altre banalità che non mancano: l’idea dell’uomo mediamente coglione che strabuzza gli occhi di fronte a un qualsiasi paio di tette portate in giro da una che parla come una prostituta escort, l’odio e lo schifo razzista che si tramuta in gioia e amore e rispetto eterni nel giro di 40 minuti primi di film, il cliente che non vuole fare sesso ma solo dormirle addosso (approposito, è lo stagista muto di… ma che ve lo dico a fare?), la fondamentale fase di denuncia quando Raoul Bova rimane senza lavoro e il telegiornale (anche lui “inventato”) sostiene che la crisi sia finita. In tutto questo cosa manca? Manca il sesso vero e la parte più oscura della Cortellesi/Alice che, nel frattempo, si è tramutata pure lei in prostituta d’alto bordo per pagarsi i debiti e mantenere l’affidamento del piccolo Auty. All’inizio un po’, povera, si vergogna, poi però scopre quello a cui piace farsi frustrare, l’altro che si veste da Superman e via di questo passo… tra belle camere d’albergo colorate, luce sparata, sole splendente e… E niente, tutta la dimensione deprimente, umiliante, raggelante di chi ha scelto di darla/darlo via per pagarsi le bollette (e mica perché le piacesse l’idea), va a farsi benedire. Per poi ricicciare fuori all’ultimo quando, scoperta da Bova, sostiene che questa vita qui sia proprio dura e tremenda e oddiocomestomale. Intanto lui le dà della poco di buono perché fa i soldi sui sufloni e la reazione? “Hai ragione, ma dovevo farlo”. Cioé, mica una cosa tipo: “oh, ma che c’è di male, ci son quelli che rubano e blabla”, no, comunque rimane una roba da appestati e lazzaretto.

E tra l’altro, al minuto 21 ci sono due inquadrature del culo nudo della Cortellesi. Ma non è il suo, sono pronto a scommetterci dei soldi e a giocarmi pure l’ultima battuta buona del film: “ma guardala, s’è scopata pure Fausto Leali”.

In sei mesi Nintendo si mette in tasca alcuni milioni di dollari, mica male

Avete comprato Link’s Awakening sulla Virtual Console del 3DS? E Pullblox? Bravi, non siete stati i soli: Forecastinc & Analyzing Digital Entertainment (più smeplicemente “FADE”) ha pubblicato oggi un resoconto dei titoli più scaricati attraverso il servizio di pubblicazione digitale di Nintendo. Servizio che, lo ricordiamo a chi si fosse messo in ascolto solo in questo istante, è attivo dallo scorso 6 giugno. I dati, insomma, si riferiscono a un’attività di soli sei mesi.
La classifica, che trovate posizionata bella placida più sotto, è ordinata seguendo il criterio del “chi ha fatto più soldi?”… e tanto per cambiare “el segna semper lü”. The Legend of Zelda: Link’s Awakening si è visto trasferito dalla bellezza di 338 mila giocatori e rotti, per un totale di due milioni e trecentomila dollari. Sorprendente la posizione del pressoché ingiocabile Excitebike, sul secondo gradino del podio, capace di precedere il molto più interessante Super Mario Land.
I giochi inediti, e più costosi, arrivano dopo, con le buone performance di Freakyforms (e chi l’avrebbe mai detto?) e del delizioso Pullblox (Pushmo negli USA). Il resto è noia, tranne che per l’ultimo classificato, il misterioso Hyu Stone.

Ma come sono ‘sti numeri? Mettiamoli di fronte a quelli di Xbox Live Arcade, servizio assai più rodato (e, per ora, decisamente più ricco e intrigante). Sempre secondo le stime, e sottolino stime, di FADE, in casa Xbox 360 a mettersi in tasca più monetine sonanti è stato ancora una volta Castle Crashers che ormai può contare sulle spalle la bellezza di tre annie mezzo. Con i suoi 4.6 milioni di dollari non arriva poi molto più in là di Link’s Awakening, che pure ha dovuto far tutto in soli sei mesi. Più interessante notare che prima di scendere ai livelli degli introiti del secondo nella classifica Nintendo (1 milione di dollari e spicci), su XBLA bisogna arrivare oltre la decima posizione.

Non vale neanche la pena discutere, poi, dei numeri macinati da Steam nella sola prima metà del 2011: ma il servizio di Steam è quasi un altro sport, oltre che un differente campionato. Non di meno, e per il gusto del “wow”… Portal 2 chiude un portafoglio gonfio di 56 milioni di dollari degli Stati Uniti d’America. Molto più che pizza e fichi.

Queste prime stime, comunque, dovrebbero scaldare il cuore di Iwata e di Nintendo tutta: se già le lezioni impartite dai concorrenti non fossero bastate, probabilmente serviranno questi primi introiti a indicare che il digital delivery è una realtà consolidata e un’offerta che il pubblico vuole e pretende. Ora però serve molto più che qualche riciclo muffoso dell’epoca Game Boy (vanno bene anche quelli, anche). Sotto con altri titoli della caratura di Pullblox. Muoversi.

Nintendo eShop: classifica per fatturato lordo (2011)

1. The Legend of Zelda: Link’s Awakening (Nintendo) – 338,700 Units / $2.3 Million
2. Excitebike (Nintendo) – 481,100 Units / $1.3 Million
3. Super Mario Land (Nintendo) – 230,500 Units / $1.1 Million
4. Freakyforms: Your Creations, Alive! (Nintendo) – 112,700 Units / $969,000
5. Pushmo (Nintendo) – 93,300 Units / $634,000
6. Kirby’s Dream Land (Nintendo) – 84,500 Units / $384,000
7. Let’s Golf 3D (Gameloft) – 43,200 Units / $356,000
8. Donkey Kong (Nintendo) – 82,800 Units / $348,000
9. Xevious (Nintendo) – 47,900 Units / $301,000
10. Hyu Stone (Poisoft) – 50,300 Units / $293,000

Xbox Live Arcade: classifica per fatturato lordo (2011)*

1. Castle Crashers (The Behemoth) – 335,000 Units / $4.6 Million
2. From Dust (Ubisoft) – 308,000 Units / $4.6 Million
3. Trials HD (RedLynx, LTD) – 286,000 Units / $4.0 Million
4. Torchlight (Runic Games) – 272,000 Units / $4.0 Million
5. Full House Poker (Microsoft Game Studios) – 375,000 Units / $3.6 Million
6. Toy Soldiers: Cold War (Signal Studios) – 241,000 Units / $3.6 Million
7. Bastion (Supergiant Games) – 241,000 Units / $3.6 Million
8. Fruit Ninja Kinect (Halfbrick Studios) – 324,000 Units / $3.2 Million
9. Dungeons & Dragons: Daggerdale (Bedlam Games) – 210,000 Units / $2.8 Million
10. Magic: The Gathering (Stainless Games) – 278,000 Units / $2.7 Million

Steam: classifica per fatturato lordo (prima metà 2011)**

1. Portal 2 (Valve) – 1,128,000 Units Sld / $56.4 Million
2. Total War: Shogun 2 (SEGA) – 326,000 Units / $15.1 Million
3. Brink (Bethesda Softworks) – 256,000 Units / $13.5 Million
4. Call of Duty: Black Ops (Activision) – 224,000 Units / $13.0 Million
5. Warhammer 40,000: Dawn of War II – Retribution (THQ) – 262,000 Units / $6.5 Million
6. Magicka (Paradox Interactive) – 789,000 Units / $6.2 Million
7. Terraria (Re-Logic) – 580,000 Units / $5.8 Million
8. Battlefield: Bad Company 2 (Electronic Arts) – 250,000 Units / $4.2 Million
9. Monday Night Combat (Uber Entertainment) – 264,000 Units / $2.9 Million
10. Counter-Strike (Valve) – 399,000 Units / $2.7 Million)

* Fonte
** Fonte

Il videogioco non ufficiale di "Resa dei conti a Little Tokyo": Burning Fight

Quando, nel 1991, raggiunse i cinema di mezzo mondo, “Resa dei conti a Little Tokyo” passò quasi inosservato. Era l’ultima porzione avanzata di un piatto, quello dei film d’azione a base di arti marziali, oramai indigesto anche per il più goloso degli appassionati. Che, del resto, ne avevano fatto una paurosa indigestione durante tutto il decennio precedente.

Eppure metteva in fila un grande regista di genere (Mark L. Lester), due protagonisti decisamente bene assortiti (Dolph Lundgren nei panni del roccioso ed integerrimo poliziotto Chris Kenner ed il figlio d’arte Brandon Lee in quelli del collega scapestrato-ma-con-un-cuore-cosi Johnny Murata), un’ambientazione fascinosa quanto basta (la Los Angeles dei primi anni novanta, descritta a colpi di bassifondi, locali notturni e quartieri orientali) e dei cattivi che più cattivi non si può (gli appartenenti alla Yakuza, la temibile mafia giapponese). Evidentemente tutto ciò non era abbastanza ed il film, con le sue scazzottate e sparatorie, i suoi dialoghi che tentavano maldestramente di essere brillanti senza riuscirci ed i continui, imprecisi e goffi riferimenti alla cultura nipponica, cadde subito nel dimenticatoio.

O meglio: cadde nel dimenticatoio per chi non ha mai giocato un picchiaduro a scorrimento in vita sua. Perchè agli occhi dei videoludomaniaci più invasati di certo non sfuggì che “Resa dei conti a Little Tokyo” era, sin dal titolo, il film-picchiaduro a scorrimento perfetto. Tutti gli elementi che lo caratterizzano citati in apertura rientrano infatti nel canone ideato da Nekketsu Oyaku e Spartan-X, perfezionato da Double Dragon ed elevato ad altezze siderali da Final Fight.
Ci sono i luoghi, le facce, le dinamiche, i colori e i suoni di uno dei filoni più amati ed odiati dell’intrattenimento elettronico classico. È tutto cosi perfetto e cosi perfettamente scelto ed amalgamato da far chiedere a chi, già avveduto, se ne sottopone alla visione quale sia l’ipotetico (ed inesistente) videogioco da cui l’opera di Lester è tratta.

Ed è qui che entra in scena Burning Fight, titolo per il potente Neo Geo che la SNK fece uscire sul mercato lo stesso anno del film e che, in tutto e per tutto, potrebbe esserne la controparte uno-zerica. Cambia giusto il numero dei protagonisti (tre invece di due), ma ci sono i bassifondi, i quartieri orientali, la Yakuza, le scazzottate (tante) e le sparatorie (poche). Come gioco, nel suo complesso, Burning Fight è decisamente mediocre. Alla formula di Final Fight aggiunge davvero poco (due tasti di attacco diversi che però, incredibilmente, danno meno possibilità operative rispetto al capolavoro Capcom e una serie di trappole ambientali disseminate per i livelli) e il resto di quel che propone non fa certo gridare al miracolo, tra collisioni approssimative, ripetitività insostenibile ed una curva di difficoltà tarata piuttosto male.

Nonostante ciò Burning Fight affascina e si lascia giocare. Saranno i colori caldi e vibranti, saranno personaggi e nemici stereotipati al limite del plagio eppure tutt’oggi efficacissimi nel portare su schermo suggestioni metropolitane che si credevano sepolte sotto il peso del tempo, o le sue ambientazioni che, pur gridando ai quattro venti la loro epoca di provenienza, sanno creare un’atmosfera irresistibile proprio grazie alla loro ingenuità, ma chi inizia a mettervi gettoni dentro finisce accalappiato da una forza misteriosa che non lo abbandona fino alla scarna sequenza finale.

E visto che è esattamente questo il compito di ogni buon videogioco, Il rispolvero dell’arcaico picchiaduro a scorrimento SNK qui in esame merita perciò più di un semplice pensierino. Nel rigiocarlo nessuno gridi al miracolo, quindi. Ma nessuno gridi neanche allo scandalo se ci permettiamo di definirlo, a suo modo, un piccolo classico.

Nota bene:

Quanto avete appena letto è opera del buon Andrea Corritore, già spammato su queste pagine alcuni mesi alcune settimane fa in occasione della recensione di Astal (Saturn) Quackshot (Megadrive). Se volete leggervi altra roba scritta e pensata bene quale questa di Quackshot Burning Fight, dirigetevi senza frapporre indugio alcuno a Retrocritics. - Zave

Bottino limitato ma di gran gusto e soddisfazione: un altro sabato a Vinilmania

Sembrava la peggiore tra le puntate a Vinilmania, la polverosa e retrograda fiera del vinile in quel di Novegro, dove il sole splende pallido e il freddo taglia come un coltello elettrico Moulinex mezzo scassato. Un po’ sarà stato il clima, un po’ le tasse, un po’ questo calcio che continua a venir rimandato, ma tra i banchetti degli espositori molti spazi sono rimasti vuoti, tra cui, ahime, quello piccolo e ben fornito di un duo inglese che tante gioie mi aveva regalato nel recente passato. Erano loro i più forniti di roba anni ’90 e non solo inglese, che è poi quella che interessa al sottoscritto.

Così si procede come al solito: giro a guardare un po’ che c’è di interessante e di adatto alle tasche, poi si decide cosa comprare e quindi ci si rotola nella neve grattandosi le orecchie. Il giro di perlustrazione è finito con poche sorprese: alla fine la scelta è ricaduta su qualche 45 giri dei Cure a prezzo decisamente amico, “Zooropa” degli U2 e un 12″ promozionale degli Smashing Pumpkins dei tempi di “Siamese Dream”, con dentro “Obscured”, una versione acustica di “Mayonaise” e non ricordo quale altra. Poi, però, ho ricontrollato: sia quest’ultimo che quello degli U2 erano fermi a 35 Euro. Decisamente troppo.

Cambio di rotta: si prendono i tre 45 giri dei Cure (“Lovesong”, “Just Like Heaven” e “Caterpillar”) e pure quello di “Ava Adore -numbered-” (sempre Smashing Pumpkins) per 10 Euro. Via di risparmio e pezzenteria. Tutto a posto, possiamo andarcene, con un po’ di mestizia certo, ma possiamo andarcene, se non fosse che… che quel banchetto lì proprio all’entrata… ha una sezione “grunge” e allora vabbé, do un occhio. Che poi pure me lo ricordo, questo qui di solito ha prezzo fuori di testa: infatti ci sono tre “Gish” (ristampa) a 50 Euro, c’è “Core” degli Stone Temple Pilots a 150 Euro! E guarda c’è anche “Pisces Iscariot”, quello che tipo voglio comprare da anni e non ho manco nemmeno mai visto dal vivo. Ehi, c’è “Pisces Iscariot”… che costerà un fracasso pur non essendo la versione superfighetta col 7″ extra vero? 30 Euro. “Gish” 50 e questo 30? Cioé, il vinile giallo/verdino di “Pisces Iscariot” a 30 Euro poi ribassati a 25 perché pure c’era lo sconto?

"Pisces Iscariot" (Smashing Pumpkins) nella sua versione in colla vinilica

Tra Mary Poppins, Pinocchio e Rocco: un paccone pasquale fuori tempo massimo

Tanto tanto tempo fa, in un paese lontano lontano, un milanese dai pantaloni larghi scrisse tre pagine fitte fitte, descrivendo a un ristretto popolo le gioie e le tragedie dei press tour nel mondo dei videogiochi. Secondo quanto riportato dalle leggende che si sono poi organizzate attorno al racconto, purtroppamente andato perso, sarebbero esistite tre tipologie di press tour: la prima (di cui ci si è scordato il simpatico appellativo), la seconda (di cui ci si è scordati l’arguto soprannome) e il Tour Siffredi. Ora, come lascia intuire il nomignolo, il Tour Siffredi è una roba al di là di ogni misura. Tanto che da anni e anni, di Tour Siffredi, ne esistono sempre meno. C’è anche la crisi e questi fatti qua.
Bene, oggi ho sperimentato la variante Pacco Siffredi, dove con pacco si vuole proprio intendere un pacco di quelli che spedisci via posta o, come nel mio caso, attraverso un corriere espresso. Che forse era pure un pony, come sottolineerebbe giustamente Brandone. L’autore, che per coerenza chiameremo Rocco, è da sempre ben voluto da queste parti. Talmente ben voluto che è stato invitato all’imminente festa di compleanno. Non potrà partecipare, ahinoi, e quindi ha deciso di rifarsi col Pacco Siffredi: una sorta di bustone pasquale da edicola, ma portato al nostro tempo. Dentro c’è tutto e l’esatto contrario di tutto. Per svuotare i cassetti, per ripulire gli armadi e per farsi perdonare qualche spedizione mancata in passato. Ma l’amore resta e vince su tutto.
Grande Rocco e ora sotto con l’elenco che non può mancare.

PlayStation 2

• Pro Evolution Soccer 2011 (x2)

PlayStation 3

• Sonic Generations
• Metal Gear Solid HD Collection
• Marvel Vs. Capcom 3
• Rugby World Cup 2011
• UFC Personal Trainer: The Ultimate Fitness System (x2)
• The Penguins of Madagascar: Dr. Blowhole Returns – Again! (x2)
• Marvel Super Hero Squad: Comic Combat (x2)
• Final Fantasy XIII-2

Xbox 360

• Kung Fu Panda 2 (Kinect)
• Sonic Free Riders (Kinect)
• Rise of Nightmares (Kinect)
• Michael Phelps Push the Limit (Kinect)
• Blackwater (Kinect)
• Neverdead
• Final Fantasy XIII-2
• Pro Evolution Soccer 2012
• Warriors Legends of Troy
• Dinasty Warriors 7
• Moto GP 10/11
• Pro Evolution Soccer 2010
• Saw
• Warhammer 40.000: Space Marine
• Supremacy MMA
• WWE ’12
• Saints Row The Third

Nintendo 3DS

• Captain America Il Super Soldato

Windows PC

• A Game of Thrones – Genesis
• Twilight – Scene it?
• Total War Shogun 2
• Virtua Tennis 4

PSP

• Dissidia 012 Final Fantasy
• Final Fantasy IV: The Complete Collection
• Dragon Ball Evolution
• Pro Evolution Soccer 2012
• Dead or Alive Paradise
• The 3rd Birthday
• Undead Knights
• Valkyria Chronicles II

Gadgetteria

• Dead Rising 2 – mazzo di carte / carte di mazzo / cazzo di marte
• Sonic Generations – T-Shirt Cartridge
• Lost Planet 2 – mini action figure super colorona
• Pro Evolution Soccer 2011 – laccetto / portachiavi
• Pro Evolution Soccer 2011 – mini pallone portachiavi (x4)
• Football Manager 2012 – mini pallone portachiavi beanbag (x4)
• Cooking Mama World – magnete circolare (x4)
• Street Fighter X Tekken – 12 stampe su cartoncino
• Pro Evolution Soccer 2011 – mentine (x 60)
• Okami Den – pennino DS + pezzuolina puliscischermo (x2)
• UFC – aggeggio porta Move per cosca (x2)
• Marvel Versus Capcom 3 – comic book
• Deus Ex Human Revolution – art book: The Roots of Deus-Ex Human Revolution
• Better Shape Up – maglietta L
• Captain America Super Soldier – frisbee
• Warhammer 40.000: Space Marine – sacchetto in tela
• Mario & Sonic Ai Giochi Olimpici Londra 2012 – maglietta XL
• Football Manager 2012 – sarca campetto da calcio / gioco da tavolo (x2)
• Dungeon Siege 3 – maglietta M
• Football Manager – maglietta M

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Gente disperata in cerca di un gioco migliore: la cricca di Fighting Masters

In guerra e in carestia, ogni picchiaduro a incontri era galleria. Che poi probabilmente l’adagio non andava a parare proprio lì, ma è la storia a insegnarci che nei primi anni ’90 anche questa versione era più che accettata. Soprattutto da chiunque si fosse messo in casa un sistema da gioco qualsiasi che non rispondesse al nome “Super Nintendo”. Così il Team 17 assicurava tutti che Body Blows fosse un gioco degno di lodi sperticate e non solo di risatine sommesse o coccole di pietà. Finì decisamente peggio a chi aveva scelto o si era comunque ritrovato a dover gestire la propria voglia di videogioco attraverso un Megadrive. Che era, è e rimarrà una console di primissimo piano, ma che fino al 1993 ha sofferto la mancanza di picchiaduro a incontri come poche altre. Per tutti i fulmini, Street Fighter II Champions Edition uscì addirittura prima in versione PC Engine, che sul 16 bit Sega, se non era dolore vero quello…

Il dolore e l’astinenza aprono la strada a un numero infinito di scelte drammatiche. Tra cui quella di comprare Fighting Masters. Colpa che non ricade direttamente su chi scrive, ma su uno dei tre componenti del gruppetto “giochiamo ai giochini” attivo in quegli anni di scuole medie. Insomma, Street Fighter II non ce lo danno? Sotto con quel che spaccia il convento giapponese. Sotto, in questo caso, con Fighting Masters, uno dei peggiori esponenti del genere. Una roba talmente brutta che ce n’eravamo accorti pure noi, pure se equipaggiati con interi bancali di occhiali dell’amore e ingenua voglia di divertirci sempre e comunque, nonostante tutto. Nonostante la pila fumante di materia organica rifiutata rappresentata per l’appunto dal gioco di Treco.

Ecco, magari all’epoca era più difficile rendersene conto, ovvero iniziare a fare un po’ di ricerca, o almeno a mettere insieme qualche puntino: cos’aveva fatto fino ad allora questa benedetta Treco? Era consigliabile fidarsi e sganciare i tanti biglietti da diecimila lire richiesti da Console Generation per la scatoletta giapponese del gioco? Treco, nel 1992 (anno in cui Fighting Masters compare in versione nipponica anche dalle nostre parti), poteva vantare un curriculum mehdiocrissimo, ma non ancora letale. Anzi, a dirla tutta ci campeggiava dentro anche il nome di Street Smart, che in sala giochi aveva pure divertito. O almeno aveva divertito il sottoscritto, tanto che un mese fa ho scaricato la versione Minis per PlayStation 3. E poi, per ripulirmi gli occhi, ho messo su il DVD della prima serie di “Dawson’s Creek”.

Con i suoi dodici personaggi Fighting Masters aveva, in effetti, i numeri sulla carta per fare bene. Il solito problema di poco conto è che i numeri andavano tradotti ed evidentemente quelli di Treco s’erano affidati al peggior Babelfish: su schermo ciondolavano agili e sinuosi come dei Superman tetraplegici gli eroi del caso, tutti scelti aprendo a vanvera il Grande Libro del Design Banalone. Dodici alieni tra cui una pianta di nome Dio e pensare che eravamo così boy scout da farci su al massimo una battuta legata a Ronny James, mica altro. Capace di buttare via uno dei soli tre, striminziti, pulsanti del pad a brioche del Megadrive per saltare, era evidente che Fighting Masters non avesse nemmeno lontanamente idea di come dovesse apparire, muoversi e “giocare” un picchiaduro a scorrimento.

Solo l’onnipotenza dell’internet arriva oggi a spartire le colpe: il gioco non era direttamente opera di Treco (produttore), ma più che altro del team di sviluppo Almanic Corp, poi tramutatosi in Givro e poi, nel 1997, in fango. Fondato da ex dipendenti di Technos Japan (ecco, questo sì che era un nome interessante), Almanic/Givro avrebbe avuto vita breve e tormentatissima. Picco massimo esplorato, quello di Mazin Saga, sempre per Megadrive, che la gente di Consolemania sostenesse essere una roba che davvero guarda, neanche te lo sto a dire. Poi, però, il qui presente e, qualche anno dopo, il giusto seguito non ufficiale. Non ufficiale solo nel nome, perché la qualità era invece eredità diretta: Cosmic Carnage per 32X. Bom!

Scontri nella Milano anni settanta, non è questo l'argomento del post

È successo di nuovo, film sbagliato in periodo sbagliato. Il film è Vallanzasca, quello di Michele Placido. Il periodo sbagliato, invece, è troppo lungo, troppo noioso, troppo ripetitivo e troppo tutto. Ora, non è nemmeno il film in sé e per sé il problema principale, che dopotutto è sufficiente farsi mezzo giro di Wikipedia (mica che altro) per intendere che Placido volesse proprio “Bel René il film ufficiale”, più che un ritratto fedele. Fino a oggi, di Vallanzasca, sapevo poco e nulla: giusto quello contro cui prima o poi ti imbatti se hai ormai un certo numero di primavere sulle spalle. Ci sono personaggi, storie e luoghi che fanno parte della cultura popolare e nazionale e quindi succede di incrociarne gli sguardi, ma più di questo non sapevo. Tantomeno della cosa del giocare a pallone con la testa, sempre secondo Wikipedia. Poi anche le interviste a Radio Popolare e quelle altre questioni lì, ma sto divagando.
Il problema principale come detto non è il film, è invece la predisposizione morale e vagamente patologica del sottoscritto. A cui si va a sommare un secondo problema, che però riguarda tutti voi e sette che state leggendo: questo post potrebbe finire male. Come quei post in cui si parla di fatti personali. Come quei post di cui teoricamente dovrebbe vivere un blog, ma che invece di base sono noiosi e soprattutto sono fatti miei e quindi qua si va dritti di comunicati stampa sui giochini, finte recensioni musicali e via andando. Torno in tema: il film è sbagliato sotto non uno, ma ben due profili. Primo: è un film su un personaggio e ultimamente tendo a soffrire i film sui personaggi, o meglio… tutte le storie sui grandi personaggi. Quel “grandi” deve essere preso con tutte le pinze di questo mondo, dato che la tessera del club finora è stata consegnata al mo fratello di latte (yobro!) Mark Zuckerberg, a tutti quelli della Magliana (anzi no, pardon, a tutti quelli di Romanzo Criminale), a Zlatan che è colpa dell’autobiografia e ora, volendo, anche a Vallanzasca. E questo è il primo problema, poi c’è l’altro che lo esaspera: Vallanzasca è la Milano anni 70… E se volete farmi male, davvero male, non il male un po’ malinconico e quindi, tutto sommato, un po’ lattemiele dei primi anni novanta… no, se volete farmi male per davvero, allora datemi i film sulla Milano degli anni 70 e, in misura inferiore, anni 80.
Nell’estate del 2008 Sky Cinema aveva dei buchi da riempire, buchi di un certo diametro. Per farlo ha iniziato a rovesciarci dentro film poliziotteschi, così è finita che mi sono visto un numero insano di volte Banditi a Milano (1968), Milano calibro 9 (1972, credo fosse lui) e un po’ di altri. In quanto esponente rispettabile e conosciuto dell’annata 1980, non ho avuto esperienza diretta della Milano dei ’70, per quanto potesse essersi insinuata (come sempre) per qualche altra stagione negli ottanta. Ho però delle foto, delle idee di moda/stile/acconciature dei baffi che in qualche modo me l’hanno un po’ spalmata addosso per osmosi. Di fronte alle Alfette e alle Innocenti che si rincorrono in Banditi a Milano, tra le piazze della città, dei rapinatori e dei soldi e dei poliziotti e delle gomme che sfrisano e di questa roba qui davvero non me ne potrebbe fregare di meno. Cerco però di studiare com’erano i viali, com’erano le vetrine, cosa è cambiato radicalmente e come potesse essere quella città, che teoricamente è la stessa che attraverso ogni giorno tranne quelli bellissimi del fine settimana.

Esondazione del Seveso negli anni settanta. "Mobil"

Dentro le pellicole un po’ sbiadite, un po’ masticate e un po’ puzzone, oltre i colori tenui (che è tutto un beige e un verdino pietà), dietro il buio che soffoca buona parte dei film… perché quei film lì degli anni ’70 sono tutti bui, come le strade cenciose calpestate da Tony Manero vestito da pirla che cerca di raggiungere la discoteca partendo dal suo quartiere pezzente. Solo che qui la discoteca manca, c’è giusto qualche insegna di qualche bar, una piazza San Babila nera e depressa, un corso Buenos Aires che Mac Donald manco per il cazzo. Comunque, dicevo, oltre tutto questo, ci vedo (occhio al film Disney con l’uccellino che canta) i miei genitori. Freschi di matrimonio e volendo pure freschi di primo figlio, se il film mi è stato girato tra il 1976 e il 1979, dopo non vale ovviamente. Oppure solo freschi di matrimonio, oppure in mezzo ai preparativi per o sarcacchio che altro.
Come chiunque sia vecchio dentro può confermare, “prima i tempi erano migliori”. Ma non solo “migliori”, o non per forza “migliori”, ché dopotutto manco ne sono certo… diciamo invece più ingenui, meno cinici, meno disillusi, come se ci fosse ancora qualcosa da fare, qualcosa da scoprire, come se tutto fosse all’inizio. Per me rivedere la Milano degli anni 70 in televisione, vuol dire rivedere un’epoca che non è mai stata mia e in cui sono certo che tutta la gente si sentisse ancora ricolmata di essenza sfrizzolina da boom economico. Come se si fosse ancora al primo giro: abbiamo fatto la guerra, abbiamo fatto le industrie, abbiamo fatto le auto, stiamo facendo la televisione… andiamo avanti e vediamo che succede. Loro. Però no, naturalmente non è così, perché nove su dieci mio padre all’epoca avrà pensato all’incirca la stessa faccenda ma rigirata a favore dei suoi anni, o qualcosa di simile. Però questo è, e non ci posso fare veramente nulla.
In tutto questo bell’ambaradan di oramisparo, si cala anche il carrettone del personaggio. Perché io, ai personaggi, voglio bene: quelli esagerati anche, quelli sbagliati, nel senso che non se lo possono permettere eppure lo fanno, quelli bigger larger than life, quelli che le sparano grosse, che fanno i ganassa. Ma che hanno un talento, che hanno una scintilla, che hanno qualcosa. Di gente che vola bassa, che misura le parole, che se ne sta nel suo… perfetto, ci servono, con tutta probabilità sono quelli che fanno andare avanti il mondo. Ma io voglio le rockstar, quelle stupide, quelle che credono di salvarlo (il mondo) con una strofa o una sparata. Voglio anche Zuckerberg, Ibrahimovic, Libano e Vallanzasca allora, perché c’è qualcosa di sempre e innegabilmente immenso nel provare a essere grande, anche sbagliando, soprattutto se poi, colpevole, ti schianti al suolo. E allora mi ingollo anche il Vallanzasca di Placido, interpretato da un romano che fa splendidamente il milanese, almeno quanto lo possa fare un romano. Anche se chi ha scritto i dialoghi deve aver creduto che il milanese equivalesse all’infarcire di “cazzo” ogni benedetta frase, cazzo. Anche se ogni tanto, più che altro nei primi venti minuti, pare di trovarsi di fronte al Mauro Di Francesco Show. Nonostante tutto.
Nonostante i Vallanzaska. Cazzo.

Post scriptum: la foto (Google vi aiuterà) di Renato della Comasina a 60 anni che va a fare l’impiegato in una ditta di computer è una metafora, ma non è una metafora.